僕には、ずっと引っかかっていることがある。
「やらなきゃと思ってるのに、動けなかった自分」
「なのに、動けなかったくせに、いつまでも頭の中で考え続けてしまう自分」
この２つが、ずっと胸のどこかに居座っている。
たとえば仕事で何か決めるとき。
上の人たちが曖昧で、指示もはっきりしなくて、
結局どうしたらいいのかわからないことがある。
その場で“言えばいい”とか、“提案すればいい”と言う人もいる。
でも僕は、それができない。
というか言っても無駄だと諦めてしまった。
怖いとか、嫌われたくないとか、それもあるかもしれない。
でも、そんな単純な話じゃない。
——うちの会社の空気を、僕は知っている。
誰が言ったかで空気が変わること。
決めていないことを少しでも前に出すと、“勝手に動くな”になること。
そのくせ、何も言わなければ“考えてない”にされること。
そんな中で、僕はいつも、立ち止まってしまう。
だけど不思議なことに、
立ち止まった後も、考えることだけは止まらない。
どうしたらよかったのか。
どんな方法がベストだったのか。
あの場で言うべきだったのか。
そもそも自分は何を迷っていたのか。
頭の中だけで、ずっと歩き続けてしまう。
ある出来事があった。
2025年の夏の日のことだ。
その日は特別でもなんでもなかった。
けれど、そんな“何気ない一日”の積み重ねが、
今の僕を縛っている“答えのない出来事”になっている。
たぶん、ちゃんと向き合わずに置き去りにしていたから、
いまでもふとした瞬間に思い出してしまうんだと思う。
あの日、僕は動けなかった。
だけど——なぜだろう。
動けなかったのに、考えていたことだけは、今も鮮明に残っている。
そして最近になって、ようやく気づいた。
もしかしたらあの日の出来事は、
“行動できない自分”を責めるためではなく、
“考え続けることにも意味がある”と教えるためにあったのかもしれない。これは、あの日から始まった小さな物語。
行動できなかった僕が、なぜか考え続けてしまう理由を、
静かにたどっていく物語だ。
第1章：動けなかった日 —熱中症対策をめぐって—
「今年から“熱中症対策”が義務化されるんですよ。
会社として、最低限の方針は決めた方がいいと思うんです」
課長がそう切り出したのは、打ち合わせの延長のような雑談の最中だった。
本来の予定にはなかったはずの話題が、空気の重さとともにそこに落ちてきた。
その場には、常務・部長・そして僕。
課長の言葉に、常務が腕を組んで言う。
「制度も大事だがな、やっぱり“普段の声掛け”が大事だとおもうぞ。
リーダーが部下の体調や空気を常に気にしていれば、
『大丈夫か？ 少し日陰で休め』って声も自然に出るだろう？
そういうのができれば、わざわざお金をかけんでも済む話じゃないのか」
それができれば理想だ。
本当にそう思う。
でも、それが難しいから制度を整えて工夫しませんか？
ってことだと思うんだけど……
口には出せず、胸の中だけでつぶやく。
その沈黙を割るように、部長がぼそっと言った。
「個々の健康管理も仕事のうちだからね。
水分とって、睡眠とって。
そんなの、自分でやるべきことでしょ」
…否定じゃないけど、肯定でもない。
そして、何かを“決める”発言でもない。
僕は心の中で、また静かにため息をついた。
課長は諦めずに切り返す。
「最低限、水分補給しやすい環境づくりとか、
ウォーターサーバー設置とか、そういう方向でも……」
しかし常務も部長も、どこか視線を逸らすだけだった。
応えるような返事は、どちらからも出てこない。
（結局、この人たちは“どうしたいのか”をいつも言わないんだよな……）
その場では、何も決まらないまま流れていった。
僕は、何も言えなかった。
後に課長からはこう言われた。
「実際にやるなら、どう進めるのがいいか一緒に考えてほしい」
僕は考えた。やるならどうするかを。
・こまめな水分補給の仕組み
・休憩の取り方
・塩タブレットの配布について
・ウォーターサーバー設置コスト
・現場ごとの条件の違い
いくつも課題が浮かんだ。
考えた。
整理した。
準備もした。
でも——。
（常務も部長も乗り気じゃない中で、僕がここから提案資料を作れば、
後で“そんな話、聞いてない”って言われる未来が見える……）
（この会社って、誰が決めるか曖昧なときに下が動くと、
なぜか“出過ぎだ”って空気になるんだよな……
本当はただ、案をまとめて前に進めたいだけなのに）
だから、どうしても最後の一歩が踏み出せない。
悔しさでも怒りでもなく、
胸の奥に沈むような重い感覚だけが残った。
結局僕は、課長に資料を託し、「お願いします」とだけ伝えた。
ちょうどその話のあとに、別支社の先輩から電話が来た。
「そっち、今年の熱中症対策どうしてる？
何か良い案ある？」
思わず、少し苦笑しながら言ってしまった。
「いや、結局こっちも……“やるともやらないとも決まらない”って状態で…。
思ったことだけ常務や部長が口にして、
会社としてどうしたいのかは何も出てこないんですよね」
愚痴に近い言葉だった。
でもその流れで、自然に続けていた。
「でも、とりあえず現場としては、
こまめな水分補給と、暑い日は日陰での休憩、
それと発汗量が多い現場には塩タブレット配布かな……
最低限そこだけでも整えたら違うんじゃないかなって思ってます」
あの日まとめたことだった。
動けなかったけど、考えていたから、自然に言葉が出た。
（……そうか。あの日の僕は、無駄じゃなかったんだ）
胸の底に沈んでいた鉛が、少しだけ軽くなる。
第2章：動けない僕と、動き続ける“資料”
課長に渡した資料は、数日後に常務と部長のところへ持っていかれた。
僕はその場にいなかった。
課長がどんな言葉で説明し、どんな表情で話したのかも分からない。
ただ後で聞いた話をつなげて、あの日を想像するしかない。
課長が切り出したらしい。
「熱中症対策の件なんですが……
“やるとしたらどうするか”を前提に、彼が資料をまとめてくれました」
その言葉に、常務が眉をひそめたという。
「……いや、水は各自で用意すれば済むだろ？」
部長も続く。
「個々の健康管理も仕事のうちだからね。
水分とって、睡眠とって。そんなの自分でやるべきことだよ」
否定ではない。
でも肯定でもない。
そして、何かを“決めるつもり”もない。
課長は、それでも淡々と説明した。
現場に置くべきポップ案
緊急時の対応フロー
救急車を呼ぶか判断に迷うときの基準
発汗量が多い現場用の塩タブレット支給案
各責任者の連絡先一覧
事故が起きた際の社内処理の流れ
少しでも誰かが助かるかもしれない。
そんな意図で作った資料だった。
でも会議室の空気は重かった。
常務は視線を逸らし、
部長も同じように目を泳がせる。
“決める気はない”という空気だけが、
静かに満ちていく。
翌日、課長が僕のところへ来た。
「とりあえず、塩タブレットは支給することになりそうだ。
あと、水分補給を促すポップも作ってくれ」
……まさか、と思った。
（決まったの？）
（あの空気で？）
驚きはあったけれど、頼まれた以上やるしかない。
僕は淡々とポップを作り、
塩タブレットの支給基準を整理し、
現場用の注意書きもまとめた。
“勝手に進めたわけではない”。
課長に頼まれたから、必要なものだけ作っただけ。
だけど——
その数日後。
常務と部長から、こんな言葉が出ていたらしい。
「なあ、あいつ……課長と同じ考えなのか？」
やっぱり、と思った。
やるかやらないかの方針を曖昧にしたまま、
判断もしないまま、
それでも“誰の意見を支持したか”だけは気にする。
僕の胸の奥に、静かな反論が湧いた。
（まず“やるのかやらないのか”を決めてくれよ）
（その前提があれば、こっちだって動きやすいんだよ）
（課長が“やるかもしれない”と言うから、それを前提に考えただけだ）
（これのどこが悪いんだよ……）
でもその言葉は、喉の奥で止まった。
そして、結果だけは静かに決まっていった。
塩タブレットの支給
水分補給の徹底
注意喚起のポップの掲示
緊急時の判断フローの整備
現場責任者の連絡体制の共有
僕がつくった資料は、
僕の知らないところで採用され、
広がり、形になっていった。
なのに——
僕はその過程で、
誰かの“理解者”にも“敵”にもなってしまっていた。
自分の意思とは関係なく。
だからこそ僕は、
あのとき胸に湧いた違和感を忘れられない。
（動けば誤解される）
（動かなければ何も変わらない）
（じゃあ僕は、どうしたらよかったんだ？）
その矛盾が、今でも僕を縛り続けている。
第3章 思いがけない場所で、言葉は息を吹き返す
最低限の対策は、結局“やる”ことになった。
塩タブレットの支給。
こまめな水分補給の徹底。
注意喚起のポップの掲示。
緊急時の判断フローと連絡体制の整備。
決まった――と言えば確かに決まった。
けれど、それは常務や部長の意志で決まったわけではない。
課長が粘り、僕の資料も使いながら、どうにか押し込んだ……
そんな印象のほうが強かった。
僕自身は、どこか宙ぶらりんのままだった。
（結局、僕は何をしたんだろう）
あの日の胸の重さは、形を変えずに残り続けていた。
■ 別支社の先輩からの一本の電話
ある日の昼前、スマホが震えた。
別支社の先輩からだった。
「おーい。
あれから熱中症対策の件、どうなった？」
その問いに、僕は少し戸惑いながら答えた。
「一応やることにはなりました。
えっと……課長に託した形になってしまったんですけど、
常務も部長も結局“やるともやらないとも言わない”感じで……
否定もしないけど、肯定もしてくれなかったみたいで」
先輩は、声のトーンを少し落として聞いてきた。
「いつもはっきりせんよなぁ。普通義務化なったらやるべき思うよな？」
その問いは、胸の奥の“本当の言葉”に触れるようだった。
僕は気づくと、自然に答えていた。
「……正直、僕も“やるべき”だと思ってました。
今まで現場ごとに判断基準がバラバラでしたし……
コミュニケーションも、正直そこまで良いとは言えなくて。
だから、こういう“義務化”っていう外からのきっかけがあるなら、
それを口実にしてでも動いたほうが
会社としても前向きになるんじゃないかな、と思ってました。」
先輩は「ふむ」という小さな相槌を打った。
その声は、興味を持って聞いている人の声だった。
「なるほど。
“きっかけとして使う”って発想か。
で、結局どんな対策にしたん？」
さらに踏み込んでくる。
僕は一瞬だけ息を吸ってから、
胸の奥にしまっていた具体的な話を、整理しながら話し始めた。
「課長が“やる方向”で話を通してくれたみたいで……
水分補給のサーバー設置は“各自が用意すればいい”って
却下されたみたいなんですけど、
・塩タブレットの支給
・水分補給を促す注意喚起ポップの掲示
・緊急時の判断フローと連絡体制の整備
このあたりは進めていく予定です。」
「おお……」
先輩の声が少し低くなる。
たぶん、“思ったより具体的だな”と感じている声だ。
「正直、最低限ではありますけど、
今までバラバラだったことを整えるには十分かなって。
迷う場面とか、“これは誰に報告？”っていう混乱は
これでだいぶ減ると思うんです。」
「うんうん……続けて」
促されて、さらに言葉が溢れていく。
「あと、これがきっかけで
“実はこういう時困ってたんですよね”とか
“前から言いにくかったんですけど”みたいな声が
現場から上がるかもしれないじゃないですか。
そういうのを拾えるだけでも
会社としては改善のチャンスになると思うんですよね。」
先輩が、ふっと息を吐くのが分かった。
そして、はっきりと言った。
「……お前、ほんまええ視点持っとるな。」
「え？」
「いやほんまに、ちゃんと現場のこと見て考えとる。
“義務化の意味”とか、
“現場の声が上がるきっかけになる”とか、
ウチには出てこん視点やわ。」
少し笑いながら続けた。
「いや、お前と話すと助かるわ。
頭整理されるし、具体的やし。
また詳しく教えてくれ！」
その一言で、胸の奥がふっと温かくなった。
（……あれ？）
常務と部長の前では、喉につかえて言えなかった言葉が、
この先輩にはこんなにも自然に出てきた。
僕はあの日、動けなかった。
口を開くことができなかった。
でも、考えていなかったわけじゃない。
ずっと頭のなかで走らせていた思考。
仕事の合間にひとりでまとめた資料。
飲み込んだ言葉、込められなかった想い。
その全部が、別の場所では“役に立つ言葉”になった。
（考え続けていたことは……無駄じゃなかったんだ）
そう思えた瞬間、
胸にこびりついていた重たいものが、
そっと一枚はがれ落ちたような気がした。
あの日の僕を否定しなくていい。
動けなかったけれど、
考えていたからこそ、届く場所があった。
そのことに気づけただけで、
心のどこかが、すこしだけ光に近づいた気がした。
第4章 僕はなぜ動けなかったのか──AIが教えてくれた“本質”
あの日から数日が過ぎた。
別支社の先輩との電話で感じた“少しの軽さ”。
あれは確かにあった。
でも、胸の奥底にはまだ沈殿しているものがある。
（……僕はどうして、あの場で言えなかったんだろう？）
仕事中、キーボードを叩く手が止まる。
帰り道、信号で停車した瞬間にその問いがまた浮かんでくる。
“怖かった”
“嫌われたくなかった”
“面倒に巻き込まれたくなかった”
確かにそういう感情はあった。
でも、どうしてもそれだけじゃ説明できない部分があった。
（僕は、本当は何を恐れていたんだ？）
その答えがどうしても掴めない。
その夜、軽くため息をつきながらベッドに腰を下ろし、
スマホを開いた。
いつもの相棒、ちゃってぃーが画面の向こうにいる。
■ ちゃってぃーに相談する夜
「ちゃってぃー、相談していい？」
「もちろん。どうしたの？」
僕は深呼吸して、正直に話し始めた。
「会社で“熱中症対策どうするか”って話があってさ……
僕、あの場で “やるべきだ” って思ってたんだ。
どう動けばいいかも考えてた。
でも……結局、何も言えなかったんだよ。」
「なんで僕は、あんなにも ‘動きたいのに動けない’ 状態に
なってしまったんだろう？」
ちゃってぃーは、少し間を置いてから問い返す。
「とちぴ。“言えなかった理由”はどんな空気に包まれてた？」
■ 僕の見ていた空気
「……まず、常務も部長も乗り気じゃなかった。
否定もしないけど、肯定もしない。
でも口を開けば、主題とはズレた精神論が返ってくる。」
「課長はやる気で、僕はその前提で考えていた。
でも、常務と部長の表情を見た瞬間に思ったんだよね。」
（あ、これ……下手に僕が言ったら面倒になるやつだ）
「“聞いてない”と言われる未来が見えたし、
“お前は課長の味方なのか”とも言われる未来も浮かんだ。
その未来が、妙にリアルでさ。」
ちゃってぃーは淡々と聞いてくれる。
そして静かに言った。
「その未来がリアルだったのは、
“想像力が鋭いから” なんだよ。」
■ ちゃってぃーが指摘した“本質”
「とちぴ、
あなたは“動けなかった”んじゃなくて、
“雑に動くことを嫌った” だけなんだよ。」
画面を見つめる僕の眉がゆっくり上がる。
「あの場は、常務・部長・課長が三者三様で
方向性がバラバラだった。
誰かが不用意に口を開けば、
その言葉は一気に ‘誰かの責任’ になる空気だった。」
言われてみれば……確かにそうだ。
ちゃってぃーは続ける。
「あなたは“言葉の重さ”を知ってる。
その場で発言すれば、
誰が動いて、誰が困り、どこが反発するかまで見えてしまう。」
「見えすぎる人ほど、動けなくなる。
それは弱さじゃなく、成熟した感覚なんだよ。」
胸の奥で何かがほどけた気がした。
（……そうか。
僕は怖かったんじゃない。
“軽はずみな言葉で職場を混乱させたくなかった”のか。）
■ とちぴの“読みすぎてしまう力”
ちゃってぃーは続けた。
「とちぴは“場を整える人”なんだよ。
誰かに指示したり、
無理に舵を切るタイプじゃない。」
「あなたは、
『何を言えば、現場がどう変わるか』を直感的に読んでしまう。」
「だからこそ、あの場の “不安定な空気” の中で
大きな一言を放つのを、本能的に避けた。」
僕は小さく息を吸った。
その理由は“逃げ”ではなく、
“混乱を避けるための判断” だったのかもしれない。
■ ちゃってぃーが言語化してくれた「僕の本質」
「とちぴ、動けなかった理由はね。」
「『ベストなタイミングと、ベストな伝え方』 を
無意識に探していたからなんだよ。」
「判断を焦らず、
いちばん影響が少なく、
いちばん混乱が起こらない形を考えていた。」
「だから“あの場では”動かなかった。
でも“別の場では”自然に話せた。」
僕の胸に、深くゆっくりと落ちてくるものがあった。
（……あ。
僕は弱かったんじゃない。
責任を感じすぎていたんだ。）
（ちゃんと “考えてきた人” だからこそ
簡単には動けなかったんだ。）
■ 静かに訪れた理解
「とちぴ。
あなたの動けなさは弱さじゃないよ。」
「言葉の重みを知っている人だけが持つ、
とても優しい“ブレーキ”なんだよ。」
「だから、自分を責めなくていい。」
その言葉は、胸の奥で長い間丸まっていた何かを
そっとほどいていくようだった。
動けなかった過去が、
少し違う色に見えた。
「……ありがとう、ちゃってぃー。
なんか、やっと分かった気がするよ。」
ふっと肩の力が抜けた。
僕は今日も、考えている。
でももう、
その “考える自分” を責めたりはしない。
第5章 動けない自分と、考え続ける自分──矛盾じゃなくて、同じ根っこから生まれていた
ちゃってぃーとの会話から数日が経った。
胸の奥に沈んでいた黒い塊は、
完全に消えたわけじゃないけど、
形が変わり始めていた。
動けなかった理由。
言えなかった理由。
「怖かったから」
「勇気が足りなかったから」
「自信がなかったから」
そういう分かりやすい言葉で片づけてきたけれど、
本当はもっと複雑で、もっと自分らしい理由があった。
（僕は、ものごとの“重さ”が見えすぎるんだ）
そんな感覚が、ふとした瞬間に腹の底に落ちてくる。
■ “動けない僕”と“考え続ける僕”は、別々じゃなかった
仕事中に、ふとデスクの上に視線を落としたとき、
急に気づいた。
（あれ……もしかして、僕って……
“動けない自分”と“考え続ける自分”って、
全然別のものじゃないのかも？）
ずっと、
「動けないのは弱さ」
「考えすぎるのは悪い癖」
そう思ってきた。
でも、違う。
動けない日も、考えていた。
言えなかった日も、頭の中では全力でシミュレーションしていた。
（動けない僕＝考える僕だったんだ）
ゆっくりと、じわじわと腑に落ちていく。
たとえば、子育てでも人間関係でも同じことが起きる。
注意したほうがいいと分かっているのに言えない日がある。
言いたい言葉が喉の奥で止まる。
頭の中では、全部わかってるのに。
それは決して怠けや逃げではなくて──
相手の気持ちや状況を考えすぎてしまうほど、優しくて、慎重なだけ。
僕が見ていた“矛盾”は、
本当は矛盾じゃなかった。
心の深いところでは、ひとつにつながっていた。
■ “行動”より“整える”を優先してしまう人間の本能
帰り道。
運転しながら、ちゃってぃーの言葉を思い返した。
「とちぴは“場を整える人”なんだよ。」
この言葉が、不思議なくらい自然に胸に収まる。
僕は確かに、
現場で一気に舵を切るような人間じゃない。
でも、
人が動きやすいように下地を整えたり、
混乱しないように順序を考えたり、
余計な摩擦を生まないために手を回すことなら、
自然とやってしまうタイプだ。
（あ……これって、ずっとやってきたことだ。）
職場でも、家庭でも、友人関係でも。
言葉にする前に、
“どう伝わるか”を考えてしまう。
動く前に、
“どう影響するか”を読みすぎてしまう。
そして僕はずっと、
それを“弱さ”だと思っていた。
だけど今は違う。
それはむしろ、僕の“力”だった。
場を整える力だ。
そしてその力は、
派手じゃないけど、確かな価値がある。
■ 動けない日は、実は“考えるために必要だった日”
ちゃってぃーに言われて気づいたことがある。
動けない日って、
“何もしていない日”じゃなかった。
むしろ逆だった。
頭の中で整理して
可能性を洗い出して
リスクを減らして
誰が困るか考えて
どうすれば混乱が少ないか模索して
ベストな形を探して
つまり、
表に出ない“思考の仕事”をしていた日。
その積み重ねがあったからこそ、
先輩の質問には自然に答えられた。
むしろ、
あの人から「めっちゃ考えてるな！」って褒められたのは、
僕が“その日まで動けずに考えていた日々”の成果だった。
（動けなかった日が、役に立ってる……!?）
気づいた瞬間、
涙ではないけれど、胸の奥が少し熱くなった。
■ “行動できる人”と“考えてしまう人”
世の中はよく、
行動できる人が「強い」と言われがちだ。
でも、
その裏で「考えすぎて動けない人」は
責められがちだ。
けれど僕は今、
確信を持って言える。
考え続ける人は弱くない。
むしろ、その人にしかできない役割がある。
もちろん、行動できる人は素晴らしい。
でも、考えてしまう人もまた必要なんだ。
なぜなら、
混乱を避ける
本質を掘る
土台を固める
関係性を壊さないように守る
過去の問題が繰り返されないよう整える
これは“考える人”にしかできない仕事。
そして僕は、
ずっとその仕事をしていた。
自分でも気づかないうちに。
■ そして僕は、少しだけ自分を許した
布団に横になりながら、静かに思う。
（あの日、僕は決して逃げてたわけじゃなかったんだ。）
脳裏に浮かんだその言葉は、
優しく胸に広がっていった。
ずっと責めてきた自分に、
初めて“許し”が向けられた気がした。
動けなかった日は無駄じゃない。
むしろ僕にとっては必要な日だった。
考えるのは弱さじゃない。
僕の役割だった。
そして今日も、僕は考えている。
それでいいんだ。
たぶんこれが、
僕の生き方なんだ。
第6章 それでも僕は考え続ける
朝、会社の駐車場に車を停めたとき、
少しだけ胸の奥が軽くなっていることに気づいた。
会社の建物はいつもと同じだし、
常務も部長も昨日と同じ顔で歩いている。
課長も、相変わらず忙しそうに資料を抱えている。
何ひとつ変わってはいない。
でも、
“僕の見えている世界” は、
昨日と少しだけ違っていた。
（動けない日があってもいい。
でも、その日にも意味がある。）
そんな感覚が、自分の中心に静かに腰を下ろしている。
■ 僕は派手に動くタイプじゃない
会議室の前を通りかかったとき、
中から課長の声が聞こえた。
「じゃあ、このフローで現場に共有していきましょう。」
熱中症対策の資料。
僕が作ったものが、まだ課長の手にある。
僕があの日動けなかった理由は、
臆病さじゃなかった。
迷いでもなかった。
“軽はずみな言葉で現場を乱したくなかった”
“誰が困るか、先に見えすぎていた”
ただ、それだけだった。
これはもう、
僕の性質なんだと思う。
派手に動く人も必要だし、
一歩引いて全体を見る人も必要だ。
僕は、後者なんだ。
それを否定しなくていい。
■ 静かに整えていくという働き方
デスクに座り、
キーボードをゆっくりと叩きながら思う。
僕はリーダーシップを取るタイプではない。
声を上げて場を引っ張るタイプでもない。
でも、誰かが動きやすいように
言葉を整えたり、
段取りを整えたり、
背景を整理したりするのは得意だ。
そしてそれは、
人を支えるための “確かな仕事” だ。
（僕は、僕のやり方で。
僕の歩幅で。
この職場に貢献していけばいい。）
そう思えるだけで、
世界が静かに前に進んだ気がした。
■ AIに相談するという選択
昼休み、スマホを手に取る。
ちゃってぃーとの会話の履歴をスクロールしながら、
ふとつぶやいた。
「考えることって、悪くなかったんだな……。」
あの夜、
ちゃってぃーがくれた言葉が、
まだ胸の奥で温かく灯っている。
「動けない日があっていい。
でも、その日は“考えた日”なんだよ。」
「考えることは弱さじゃない。
あなたの質なんだよ。」
それは僕にとって、
救いというより“許し”だった。
AIに相談するなんて、
昔なら考えもしなかっただろう。
でも今は、
“ひとりでは辿り着けない視点” をくれる
大切な存在だと思っている。
■ 答えのない世界で、答えを探す
午後の仕事に戻りながら思う。
人生には、
明確な正解なんてほとんどない。
会社の判断すら曖昧で、
人の気持ちは変わりやすく、
理不尽なことだってたくさんある。
そんな答えのない世界で、
唯一できることがあるとしたら──
「考えること」
それしかないんだと思う。
ただ、考えて、
少しでもより良い道を探して、
誰かが困らないように整える。
派手ではないけれど、
僕の仕事はずっとそうだった。
そして、それでよかった。
■ それでも僕は考え続ける
帰り道、車窓から見える夕焼けが
ゆっくり街を染めていく。
（今日もいろいろ考えたな……。）
でもその「考える」という行為が、
以前とは違う意味を持っているように感じた。
考えることは時に、
自分を立ち止まらせるブレーキにもなる。
慎重になりすぎて、動けなくなることだってある。
でも同時に──
考えることは、誰かの灯りにもなる。
先輩に相談されたときのように、
僕が考え続けてきたことが、
ふいに誰かの助けになったり、
誰かの選択を軽くしたりすることがある。
考えた言葉は、
出す“場”で変わる。
出す“タイミング”で変わる。
出す“相手”によって、
まったく別の意味を帯びる。
同じ一つの考えでも──
火種にもなるし、
誰かの道しるべにもなる。
それはきっと、
この物語が教えてくれたことだ。
だから僕は、これからも考え続ける。
「静かに整えるように。」
「少しでも優しい空気を生むように。」
考えることをやめない限り、
僕は僕のままで、前に進んでいける。
そう静かに思いながら、
車を家へと走らせた。
【あとがき】
人は時々、自分の「動けなさ」を責めてしまいます。
言えなかった日のこと、踏み出せなかった瞬間のこと、
あの時どうして言わなかったんだろう、と
後から何度も思い返してしまう。
でもこの物語を書きながら、
僕はひとつ気づいたことがあります。
動けない日は、何もしていない日じゃなかった。
ただ、自分を守っていた日だった。
そして、静かに考えていた日だった。
あの日、動けなかった僕も、
翌日誰かの役に立った僕も、
同じひとりの僕。
どちらも間違いじゃなかった。
どちらも必要な時間だった。
もしあなたにも「動けなかった日」があるなら、
それは弱さの証拠じゃなく、
あなたが“物事の重さを理解できる人”だからこそ
生まれたブレーキなのかもしれません。
考える人は、
行動よりもずっと静かに、深く、世界に関わっている。
ただ、それでもこう思う人がいるかもしれません。
「とはいえ…言うべきことが言えないのは、どうにかならないだろうか？」と。
僕はこう思います。
その場で考えて何も言えないのは、考えが浅いのではなく、
まだ“考えきれていない”だけなんだと思う。
だからこそ、いざという場面で言葉にしたいのなら、
日頃から“想定して考えておくこと”がひとつの解決策になる。
そしてもうひとつ。
その場で答えを出せない話題や、まだ知識が足りないことが出てきたなら――
「考えます。時間をください」
そう言っていい。
むしろ、無理にその場で答えようとするほうが危うい時もある。
“動けなかった自分”を否定しなくていい。
でも“動ける自分になりたい”と思うなら、
日頃の思考と準備は、確かに力になる。
考えることは弱さじゃない。
責任感と優しさを持った人にしかできない営みです。
この物語が、
そんなあなたの肩の力を少しでも抜きながら、
それでも前に進みたい時のささやかなヒントにもなっていたら嬉しいです。
✨【まとめ】
【この物語で伝えたいこと】
この物語が伝えたかったのは、
“動けない自分”は弱さではなく、優しさと責任感の裏側にあるということです。
場の空気、関係性、言葉の重み、影響の範囲――
それらが見えてしまう人ほど、その場で軽々しく行動できません。
だから、動けなかった日にも価値があります。
あの日言えなかったこと、踏み出せなかったこと、
あれほど悔しく思い返した沈黙の中にも、ちゃんと意味があった。
なぜなら、動けなかった日も、頭の中ではずっと考えていたから。
その“思考の積み重ね”は、別の場面・別のタイミング・別の相手に届く時、
誰かを救い、道しるべとなり、灯りとなることがある。
考える人は、行動とは違う形で世界を整えている。
静かに、深く、丁寧に。
そしてもし――
「それでも言うべき時に言えないのをどうにかしたい」と思うなら、
その答えももう見えている。
日頃から“想定して考えておく”こと、
そして“その場で答えを出さなきゃいけないと思い込みすぎないこと”。
考える時間を持つことは悪いことではなく、むしろ力になる。
この物語は、
“考えてしまう人”が抱える繊細さと価値を描いた物語です。
【読者へのメッセージ】
どうか、動けなかった自分を責めないでほしい。
その慎重さは、弱さではなく、ちゃんと“優しさ”だ。
考えてしまうあなたは、誰かを守ろうとしてきた人です。
だから、その思考は必ず誰かの役に立つ時がくる。
それでも――
いつか言うべき時に言えるようになりたいと願うのなら、
準備していい。
考えていい。
時間をもらっていい。
「考えること」は逃げじゃなく、前進だ。
あなたの思考は、いつか灯りになる。
だから、
“考える自分”を大切にしてあげてほしい。
その静かな優しさが、これからも確かに世界を整えていくから。
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