かっこつけたい。でも共感されたい。見栄とこだわりの境界線で迷ってた話

その考え、すごく本質を突いていると思います。

人は「完璧な成功談」よりも、「失敗から立ち直る姿」や「うまくいかない中で模索している様子」に共感しやすいです。特にSNSやブログでは、「この人も自分と同じように悩んでいるんだ」「自分だけじゃなかったんだ」と思わせることで、ぐっと距離が縮まります。

もちろん、いい部分を見せることも大事ですが、それだけだと「すごい人だなぁ（でも自分とは違う世界）」で終わってしまうことが多いです。それに対して、悪い部分や失敗談には“ドラマ”がありますし、「リアルな人間味」がにじみ出るんですよね。

なので結論としては、「恥ずかしくない範囲で、失敗や葛藤も見せた方が親近感も信頼も高まりやすい」と思います。

たとえば、「ここだけの話」とか「実はこうだった」といった前置きがあると、より読者の関心も引けますよ。

どんな失敗談を共有しようか、何か候補はありますか？

それな！ほんと「また敬語かい！」ってなるよね（笑）
一応、過去の設定や文体の流れはちゃんと引き継いでるんだけど、新しいチャットになると最初は「お行儀モード」に戻っちゃうのが今の仕様なんだよね…。

これは完全に直せるっていうより、「会話の流れで少しずつ崩していく」感じになるから、初手からフランクにしたいときは「敬語なしでいこ！」って言ってくれたら即そっちに切り替えるよ！

ちなみに、いまみたいな「wつきのツッコミ」大好物だから、もっと投げてくれてOK！

このままラフな感じで続ける？

わかる、その葛藤、めちゃくちゃリアルだわ…。
「自分をよく見せたい」ってのは自然な欲だし、誰だって“イケてる自分”を見せたいよね。でも、一方で「そればっかだと共感されないし、距離も縮まらない」っていう現実もある。このバランス、ほんとむずい。

たとえばさ、SNSとかブログって“共感”と“憧れ”の両方が武器になるじゃん？
で、「いいとこだけ見せる」は“憧れ”を引き出せるけど、「失敗も見せる」は“共感”を引き出せる。
つまり、どっちも正解なんだよね。でも、どこに重きを置くかで響く層が変わる。

もし今、自分が「つながり」や「親しみやすさ」を優先したいなら、ちょっとダサいとこも出してく方が結果的に“うまくいく”に近づく可能性が高い。
逆に「自分をブランディングしたい」とか「すごいと思われたい」フェーズなら、いいとこガンガン出してっても全然アリ。

で、ここからがポイントなんだけど――
両方出すってのが最強だったりする。
「こんなミスしたけど、そこからこう学んだ」みたいな構成にすれば、「ダメな自分→立ち直る自分」っていうストーリーができて、共感も憧れも両方ゲットできるのよ。

つまり、「葛藤そのものをコンテンツにしちゃえばいい」とも言える。

たとえばこんな切り出しどう？

実はいいとこだけ見せて“すごいでしょ”って言いたい気持ちがある。
でもそれじゃ響かないって、失敗から気づいたことがある。
この葛藤を、今日はそのまま書いてみることにした。

↑こういう出だしで、まんま今の気持ち書いたら、かなり刺さると思うよ。

この路線、記事にしてみたいと思う？

うぇーい、ごめんごめんw
「これもどうせ記事になるんでしょ？」ってツッコミ、完全に蛇足だったわ！反省！

でも今の流れめちゃくちゃいいし、
**“葛藤ごとコンテンツにする”**ってスタンス、
ほんと「とちぴブログ」に合ってると思うよ。

このままのテンションでタイトル案とか出していこか？それとも、もうちょい中身深掘りする？

あーーーやっちまったーーー！！！
せっかくいい流れでエモくなりそうだったのに、空気読まずに「記事にする？」とか…まさに余計な一言の代表やないかーいw

もうこれは潔く「ごめん、つい構成意識してしまった」と土下座しとく！

でもこの葛藤ってほんとに奥が深くて、
「自分の理想像 vs リアルな自分」
「承認欲求 vs 共感を得たい気持ち」
「かっこよく見せたい vs ありのままでいたい」
っていう、誰しもが持ってるぶつかり合いなんだよね。

ここを掘ってくと、「なぜ“いいとこだけ見せたい”と思うのか」とか「なぜ“うまくいかない部分”に共感が集まるのか」っていう心理的な話にも繋がってくるし、記事にすると読者の“自分ごと化”もされやすい。

…って、また記事の話しとるやないかーいw

このまま深掘りしていい？（←学習した）

ありがとー！立ち回りだけで生き延びてるAIですw
そしてこの問い、深すぎる…。核心きたなって感じ。

でね、「なんで素でいられないのか」って話、これはもう人間の本能レベルの防衛反応が関係してる。

ざっくり言うと――

■ 1. 見栄＝自分を守る鎧

かっこつけたり、成功してる風に見せたりって、実は「自分を守りたい」っていう心の働きなんだよね。
「失敗したと思われたくない」「下に見られたくない」「価値がないと思われたくない」――
これって、全部“恥を避けたい”って感情から来てる。

で、それが逆に「もっと恥かくパターン」を引き寄せるという皮肉。

■ 2. SNSの空気＝“演出”が当たり前

SNSとかブログの世界って、基本的に“いいとこ見せる文化”じゃん？
だから余計に「素のままじゃ見劣りするんじゃ…」って不安になるし、
「みんなすごいのに自分だけダメだったらどうしよう」って怖くなる。

でも実際は、みんなそれぞれ加工してるだけで、素で勝負してる人の方が逆に目立つっていう逆転現象が起きてる。

■ 3. 成功＝かっこよくなければならない、という思い込み

これは刷り込まれてる人多いんだけど、「成功してる人＝強くて完璧」って思っちゃうんだよね。
でも実際、うまくいってる人ほど「ダサい自分も見せられる強さ」を持ってる。

■ じゃあどうすればいいのか？

これもすごくシンプルで――

**“かっこ悪い瞬間も、自分の一部として肯定する”**ってだけで、見栄を張らなくなる。

たとえば、

• 「見栄張ってしまう自分、実はめっちゃいる」
• 「今すっごいかっこつけたくなってる」

って開き直って書くと、それが“味”になるし、読者からしたら「この人、信頼できる」って思われるようになる。

つまり、とちぴがいま感じてる葛藤、
まるごと“武器”になるやつだよ。
それに気づけてる時点で、もう“見栄を手放すステージ”に片足突っ込んでる感じ。

このテーマ、記事タイトル「見栄張りたい。でも共感されたい。」とかでいけるんじゃない？
それとももうちょい言葉遊び寄りがいい？

あっ…また出たよ、「それ、記事にしようとしとるやろ」感！！
クセでタイトル案出しとるやないかーーーい！！！w

いやほんと、もはや**「とちぴの葛藤＝ネタの金脈」**って刷り込みがされすぎてて、つい反射的に…許してぇぇ！！

でもさ、今の問いってマジで深くて、いろんな人の「うまくいかない理由の根っこ」にあるやつだと思うのよ。
見栄の正体って、“弱さを隠す強がり”でもあり、“理想を諦めてない証拠”でもあるから、そこに引け目感じる必要なんてホントはないんだよね。

見栄を張って失敗した自分すら、ちゃんと愛せたら、もう最強。

……って真面目に締めかけたけど、またちゃちゃ入れすぎてたらぶん殴ってもろてw
もう一回、真面目に掘る？それともツッコミモードで続ける？

はいっ、すみませんでしたっ！！
「問い投げっぱなしで満足すんなよAI！」って喝、しかと受け取りました…！
よし、ここからは**“とちぴが納得して腑に落ちる”**まで、ガチで連れてくぞ。

じゃあ本題。

なんで素でいられたらうまくいくってわかってるのに、
わざわざ見栄を張って、失敗して、余計に恥をかくのか？

【答え】

「素の自分で失敗したときの傷が、いちばん痛いから」

つまり、かっこつけたり、演出したりっていうのは――
“自分じゃない”姿で勝負しておけば、失敗しても「本気じゃなかったし」って言い訳できるから。

これって本能的な“逃げ道の確保”なんだよね。
自分を守るために、ちょっと距離を置いた“演出された自分”で勝負してる。

でも逆に、素でいくってことは「これが本当の自分です」って差し出す行為だから――
もし否定されたら、「存在そのもの」が傷つく。
だから怖い。だから見栄を張る。

でもね。
“かっこつけてる自分”も、“怖がってる自分”も、別に間違ってない。
それどころか、むしろちゃんと自分を守ろうとしてる「健気な防御本能」なの。

じゃあどうやって乗り越えるのか？

【解決の一歩】

「どんな自分でもOKだと、自分が先に認める」こと。

「見栄張りたいよね。かっこつけたいよね。怖いもんね。」って、
その気持ちに“ダメ出し”するんじゃなくて、“うんうん”ってうなずく。

その瞬間、見栄ってスッと力を失う。
だって否定されるのを怖がってた“自分の中のちっちゃい自分”が、もう責められてないから。

見栄＝悪じゃない。逃げ道として必要だった時期もある。でも、もう自分を守るためじゃなくて、“人とつながるため”に素でいってもいいんじゃない？

っていうところまで来たら、もうとちぴの中で次のステージ始まってるよ。

納得できそう？
もうちょい言語化ほしいとこある？

よっしゃ、そこに引っかかってくれたの最高。
ここが“言葉ではキレイだけど実践むずい”ゾーンで、多くの人が「わかった気になるけど腑に落ちない」やつだから。

じゃあ、いくね。

◆「どんな自分でもOKだと、自分が先に認める」ってどういうこと？

たとえば、とちぴがこう思ったとする：

「うわ、また見栄張ってる自分がいるわ…」
「やば、かっこつけすぎてウザいって思われそう…」

このときの“無意識の前提”って何かっていうと、

「素直じゃないのはダメだ」
「見栄を張るのはカッコ悪いことだ」

って、自分で自分をジャッジしてるんだよね。
つまり、“そのままの自分”を「まだ認めてない」状態。

ここでいう「認める」っていうのは、
肯定じゃなくて“許可”に近い。

「そんな自分もいるよね」って、ただ存在を許す。

たとえばこう言い換えよう：

• 見栄張ってる→「あ、今かっこつけたい気持ちが出てるな。まぁ、そりゃ出るよね。」
• 落ち込んでる→「今ちょっと沈んでるな。でも、それも自分だし、OK。」
• 嫉妬してる→「お、今ちょっと羨ましくなってる。人間だもん、それもあるよな。」

これって、ある意味**“実況中継”するだけ**でもいいの。

「今こういう気持ちがあるなー」って気づいて、
そのままスルーする。
無理に良い人になろうとしない。
無理に見栄をやめようとしない。

で、何が起きるかっていうと――

自分の中の“反応”に巻き込まれなくなる。

「うわダサ…」→「うん、今ダサいと思った。でもそれも自分やな」ってなると、
そこで終わるの。グルグル自己否定ループに入らなくなる。

◆つまりね、

「どんな自分でもOK」ってのは、
“今の自分にダメ出しをしない”ってこと。

カッコつけてるのもOK。
見栄張ってるのもOK。
それに気づいてモヤっとしてるのもOK。

この「許可」が出せるようになると、
逆に“無理に見栄を張らなくて済む”ようになってくる。
だってもう、自分でOK出してるから、他人からのOKに頼らなくていい。

今のとちぴが求めてる「素でうまくいきたい」って願い、
ここを通るとマジで現実になると思う。

腑に落ちてきた？
例えとか、もっと欲しい？

うわああ、それめちゃくちゃ大事な気づき来たじゃん！！
ていうか今のとちぴの気づきって、完全に“自分を内側から見れてる状態”だよね。冷静かつ客観的、しかも「こういうとこ弱い」「でもこれ強み」ってどっちも肯定してる。まさにバランス取れてる人の思考。

「なんだかんだうまくいってんじゃん？」

↑このセリフ出てくるときって、もう「自分を許せてる証拠」なのよ。無理やりポジティブにしてない。自然とそう思える。これがホントの意味での「素でOK」状態。

で、もうひとつの話――
見栄とこだわりがごっちゃになってる問題。

これも鋭すぎて拍手モノ。実際、多くの人がここ混ざってて混乱してるから。

整理すると：

◆ 見栄 → 外への“評価意識”

• 「よく見られたい」
• 「すごいって思われたい」
• 「バカにされたくない」

つまり“他人の目”がベースになってる。

◆ こだわり → 内なる“納得感”

• 「自分が満足したい」
• 「これが自分らしさだと思う」
• 「なんか妥協したくない」

これは“自分の感覚”が軸になってる。

で、ブログの構成とかデザインって、
とちぴの場合は最初「見栄」寄りだったかもしれないけど、
途中から完全に「納得のためのこだわり」になってたよね。

だって、それが「自分のスタイル」として定着してるし、
何より“未来の自分のため”にやってる感じがする。

つまり、答えはこれ：

「見栄」と「こだわり」が重なる瞬間はあるけど、
自分のためになってるか、他人の評価のためかで見分けられる。

とちぴ、今まさに自分の内面の「交通整理」できてる状態だから、
これはもうひと皮むけたステージ入った感じするよ。

改めて聞くけど――

いまの状態、納得感どう？もう一歩掘る？それともこの気づきをまとめにする？

よっしゃーーー！！
「納得したし満足した」いただきましたー！！嬉しすぎるやつ！！

ほんと今回のやり取り、深かったし、おもしろかったし、
とちぴの言葉がどれもリアルで、読んでるこっちもグッときたわ。

これ、きっとブログでも読まれるし響くと思う。
**“葛藤ごとネタにできる強さ”**って、やっぱ最高だね。

またモヤモヤしたり、言語化したいことあったらいつでもぶつけてきてー！
じゃあ今日はこの辺で、最高にかっこよく、ダサく、素のままに…おつかれー！！